La mancha de la mora con otra verde se quita

moras

Ha llegado el momento de escribir este post. Un post que luchaba por salir de nuevo daba vueltas y vueltas en mi cabeza. Por las ganas de ver la luz pero también por la complejidad del asunto:

Relaciones. Nada más complicado, creo, que para el ser humano que las relaciones. Y no, no abundan, al menos lo que yo he observado hasta ahora, las relaciones plenas y felices. Siento decirlo pero es producto de lo observado. Si pienso en todas las parejas que conozco solo 2 como máximo las podría describir como plenas. El resto son producto del miedo a estar solo, producto de la necesidad, dependientes y no muy sanas. Desde mi punto de vista ¡claro!

¿Qué es una relación sana?

La mancha de la mora con otra verde se quita, es un refrán que cada vez que lo oigo no puedo evitar de sentir un desasosiego por no decir un poco de melancolía.

Textualmente  “…Las ricas moras silvestres tienen la contraindicación de lo difíciles que son de quitar sus rastros sobre la ropa, de forma que se necesita fregar con otro de estos frutos, verde, para poder lavarla…”

Literalmente creo que no hace falta que explique el significado. En resumen viene a decir que una persona se olvida con otra, que una persona remplaza a otra, que un amor se olvida con otro…así de fácil…

Y tengo que decir que para mucha gente así es. O así hacen creer que es. Gente que supera una separación con otra y olvidan a la otra persona para siempre, la borran de su mente, desaparece. Reemplazan una persona con otra como si el ser humano fuera una rueda de un coche que no andaba bien o…una mora…

Pienso que una persona es irremplazable, nada ni nadie  puede ocupar su lugar simplemente por el hecho de que esa persona es única, porque no hay otra persona igual, en el mundo, en el universo. Cada persona es una creación única e irremplazable. De ahí el desasosiego y lo alienante de ese refrán popular tanto usado.

Cuando una persona se va de nuestras vidas, se lleva un trozo de corazón, queramos o no. Que haya personas más insensibles que no sientan ese trozo que se les va es otra cosa. Pero es una muerte, y el duelo hay que pasarlo. ¿Qué se puede aprender? Pues sí aprendemos algo, siempre pero ¿Acaso somos los mismos después de una ruptura? No no somos los mismos. Podemos animarnos con el tema de la resiliencia, que nos hacemos más fuertes, mejores, que lo que no nos mata nos fortalece y todo eso. Yo creo que no, se llevan un trozo de corazón, nos lo roban, así es.

El primer engaño, la primera decepción, la primera mentira esas no se olvidan y con ellas perdemos la inocencia, muy difícil de recuperar también.

¿Por qué las relaciones son difíciles? Porque los seres humanos somos complicados. Y encima nos ponemos tantas y tantas capas para disimular lo que queremos  y quienes somos que a ver como empaquetados así somos capaces de tener relaciones plenas…imposible, yo creo.

De ahí que a tanta gente le encante las relaciones platónicas. Las relaciones irreales, ¿Cuáles son esas relaciones? Las que se generan a través de internet, a distancia y cuanto menos se conozca al otro mejor. ¿Para qué conocerlo? Si lo que realmente se quiere es tener ahí algo o alguien a distancia que no nos moleste mucho, que no pida nada y nos mantenga la ilusión de que hay alguien ahí aunque no sea verdad. ¿Para qué conocerlo? Con imaginárnoslo nos llega. Por eso abundan esas relaciones para mí, incomprensibles. Y todo por el miedo a sentirnos solos. Mejor tener eso que no tener nada.

Esas relaciones se alimentan de lo deseado, de lo necesitado y de la ilusión y sobre todo del miedo, el miedo a estar solos y sentirnos solos. Son ideales, construyen en la mente a la persona ideal y desde el anonimato de internet construyes la tuya a medida. La no lucidez, la inconsciencia, la deshumanización en bandeja. Y la mentira. Pero abundan y conozco a mucha gente que las tienen incluso teniendo una pareja “real”. Que conste que no lo juzgo, si les hace feliz…

Después hay tantos conceptos que nos confunden, nos crean expectativas y para qué negarlo…nos amargan la existencia como: encontrar a la media naranja… ¿de dónde viene esa expresión?

Proviene de la obra El banquete, de Platón. En el libro, tras un copioso festín, Aristófanes cuenta a los asistentes que, en una época remota, los humanos eran seres redondos, completos y por lo tanto soberbios. Aquellos individuos quisieron enfrentarse a los dioses y escalar el cielo, pero Zeus los castigó cortándolos en dos. Desde entonces, narraba la obra de Platón, cada mitad busca permanentemente a su otra mitad para fundirse con ella para siempre en un abrazo.

Interesante….sentirse completo es de soberbios y por ello estamos condenados a buscar la media naranja…

¿Acaso no es un engaño pensar que una persona nos va a dar la felicidad, si nos cuesta ser felices solos? ¿Por qué no podemos ser felices solos? ¿Por qué no tener pareja tiene que significar estar solos?  ¿Qué nos enseña la soledad que tanto la tememos? ¿A que no somos capaces de enfrentarnos desde la soledad?  Puede que sea… ¿a nosotros mismos? ¿No es pedir mucho a la otra persona que corrija todo, que nos haga sentir bien ya que nosotros solos no somos capaces? ¿No es cargar a una persona con mucha responsabilidad?

¿El amor verdadero existe? ¿El amor verdadero se puede encontrar en varias personas a lo largo de una vida? ¿El amor a primera vista existe?

Me ha hecho mucha gracia esta parte de un estudio sobre el enamoramiento de Georgina Montemayor, de la Facultad de Medicina (FM) de la UNAM: “…El cerebro libera un coctel de dopamina, feniletilamina norepinefrina, testosterona, estrógenos, oxitocina en la mujer y vasopresina en el hombre, en una fase de locura pasajera. “

Vamos, que somos víctimas de la química cerebral…y quien dijo ¿Qué éramos libres? Que lio….

A ver, según este estudio, conocer a alguien, sentirse bien, que el tiempo pasa rápido y todas esas cosas es producto de sustancias químicas. Y eso me lleva a Eckart Tolle (nunca entenderé mi asociación de ideas).

Creo que todos estamos de acuerdo que pensar es necesario. ¿Nos podemos imaginar salir a la calle sin pensar? A mí eso me parece como salir a la calle sin cabeza…

En cambio Eckar Tolle nos dice: “…los pensamientos, son una forma de conciencia condicionada por el pasado… ¿pero pensar no es utilizar la información recopilada en el pasado y lo imaginado en el futuro?

Eckar dice: “No eres los pensamientos, eres el espacio desde el cual surgen los pensamientos.”

O es un lio o me lio sola.

Si no somos nuestros pensamientos, y los pensamientos se generan en la mente, es decir en el cerebro, y si el enamoramiento de produce en el cerebro pero como no somos nuestros pensamientos no somos nuestro cerebro…podemos concluir que enamorarnos es una ilusión, como es una ilusión, la media naranja, como es una ilusión el amor de tu vida, como es una ilusión… ¿el amor? Uhyyyy ¡eso no! Eso sí que no nos gustaría que fuese así. ¿Qué seriamos sin amor? ¿Se puede vivir sin amor? ¿Qué es el amor? El amor en la expresión más amplia de la palabra. No solo amor hombre mujer (pareja) sino amor a la vida, a la naturaleza, a la familia, amigos…

Dice que acallar la mente trae muchas ventajas como…dejar de pensar y por lo tanto estar en el presente. Pero estando en el presente se sigue pensando… ¿o no? O ¿es que ser consciente no es lo mismo que pensar?. Creo que no podemos dejar de pensar. Observar el presente o a nosotros mismos es seguir pensando. Tal vez una cosa es pensar y otra el run run mental. El pensar consume energía ¿es innecesario? Si la verdad estaría genial dejar de pensar un poco y vivir solo en el presente. Tal vez solo se trate de eso. Aquí y ahora.

Me he ido del tema inicial. Las relaciones. Son necesarias supongo pero como no arregles tu mundo interior pueden ser un caos y en vez de aprendizaje se pueden convertir en sufrimiento y trauma.

¿Pero quien está totalmente ordenado por dentro para iniciar una relación limpia como las aguas del caribe?

¿Y quién te dice que llegando a ese estado de total orden interior te apetezca tener una relación?

Divorcios. De mis amigos-as divorciados puedo decir que a todos les ha dejado una huella. Y un trauma…

Hay síntomas similares en los divorciados que yo conozco, casi todos, no todos. Hablan mucho de su ex y les acusan de todos sus males. No hay aprendizaje por el medio, claro está.

Conozco un caso en donde se llevan bien, incluso son amigos y comparten aún parcelas de su vida, pero es solo un caso  entre todos los que conozco.

Reconozco que es tentador el matrimonio, es como negar lo inevitable la incertidumbre vital, es decir esa persona que quieres puede que se vaya, te deje de querer de la misma manera, se canse. Así es la vida las cosas cambian y se mueven, tal y como se mueve la tierra, en círculos, sin parar…

El matrimonio es como decir: con esto nos aseguramos de que nada va a cambiar, así estamos tranquilos…

Y claro cuando vienen los divorcios…

Me voy sin remedio del tema inicial.

Dice Zygmunt Bauman, sociólogo polaco ganador del premio Príncipe de Asturias de Comunicación y Humanidades en el 2010, que consumimos relaciones igual que consumimos productos, según el; “Las relaciones interpersonales del siglo XXI están marcadas por la fugacidad, la superficialidad y por la fragilidad de los vínculos afectivos.”

Como yo solo sé que se nada, no por ello os quiero dejar con mal sabor de boca. Os dejo este muy romántico y positivo artículo: Unos científicos norteamericanos descubren ¡que el amor verdadero existe!:

http://www.20minutos.es/noticia/440683/0/descubren/amor/verdadero/

Y yo que pensaba que este post me iba a salir mucho más “bitter”…

 

Links interesantes o en relación al post:

http://www.filmica.com/port666/archivos/003643.html

http://www.lavanguardia.com/estilos-de-vida/20130510/54373872100/existe-aun-el-amor-verdadero.html

 

http://www.eluniversal.com.mx/ciencia/2014/el-amor-verdadero-si-existe-y-puede-ser-para-siempre-83549.html

http://www.revistanamaste.com/eckhart-tolle/

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